La nueva década

Y terminó el último día de la década y pienso en todas las cosas que me pasaron, entonces sonrió y a la vez lloro porque pasan por mi cabeza los momentos difíciles pero a pesar de todo no cambiaría nada. Espero que todos piensen igual y espero que todos puedan mirar hacia atrás de la misma manera y vamos a sonreír... Por dios!!! Estamos en los 20!!!! 

Nos callo el 20!!!! 

Feliz nuevo década para todos.

El recuerdo perfecto

Hace miles de años,alguien pensó en la no permanencia de la belleza, y en lo inevitable del cambio. Estoy segura que estaban equivocados. Tengo tiempo pensando en el valor del recuerdo y la idea de que solo porque algo no haya durado para siempre no  significa que su valor a disminuido, tal vez solo haya sido algo medianamente racional , es más fácil para el alma pensar eso que el dolor que pudo ser una vida  no vivida .

Pero elijo creer en el recuerdo, elijo creer en el amor , elijo creer que el lazo nunca se pierde y que llevas su recuerdo en el corazon como una puerta secreta que es mejor no abrir. El amor te hace grande, tendremos varios amores, incluso grandes amores pero mi padre tenía razón, solo uno permanece perfecto. A veces nos preguntaremos si permanecemos perfectos para el recuerdo de nuestros pasados o solo seremos nosotros los que nos aferramos a esa idea pero algunas preguntas es mejor dejarlas sin respuestas. 

Yo

Salvate tú!!!

Tu no eres responsable de salvar a la gente y menos hacer ver a esa gente que necesita ser salvado

Tal vez suena egoísta pero solo eres responsable de ti mismo.

Si eres olvidado(a), ingnorado(o) pues quédate donde estas y que esa persona se vaya y si no se quiere ir ñ; pues vete tú.

Te vas a quedar en la oscuridad pero es ahí donde te darás cuenta; que con el paso del tiempo toda va a cambiar y ahí en la oscuridad empezarás a ver. Tal vez no dejes de amar pero amarás distinto con otra mente otra perspectiva , tu nivel de pensamiento hacia esa persona cambiará y al final te verás al espejo y dirás que estás mejor sin él o ella. Gasta tu energía en cambiar tu no la gastes en cambiar a los demás, la limpieza empieza por casa y el orden se inicia en tu cabeza. 

Yo.

Mi primer amor.

Por casi 20 años me dije a mi misma que si había superado la muerte de mi mamá, superaría cualquier cosa, hasta que mi papá murió y me di cuenta que yo misma me engañaba. Cuesta mucho superar su muerte, creo yo que cuando se es más adulta tomas con más conciencia ese echo.
Creo que la presencia de mi papá me ayudo a superar con más “ facilidad” la muerte de mi mamá, ya que aún me quedaba él. Pero ahora siento que ando sola, mis dos referentes no están. Digo referentes porque mi papá; consciente o inconscientemente fué el faro para buscar una pareja, porque yo me decía a mí misma “ Que no tome “( porque mi papá no bebía ni una gota de alcohol)  “ o “ tal defecto de mi papá no debe tener” porque a pesar de amarlo me daba cuenta, que como cualquier ser humano, tenía defectos.
No sé  si duele más , pero sí sé que “ cuesta más ” ya que el padre ha sido el primer amor en la vida de una niña, el primero y único que nos deja pisar sus zapatos para bailar paraba en sus pies.

Ayer soñé con él, en mis sueños le decía  desesperada “ dime algo papá” , “ tranquila  hija “ me respondía“; “ hija, si te escuché , te escuché cuando me decías que me vaya y que me amabas” . Estaba gordito como era, con bigote y sin barba, vestido con camisa blanca de manga corta y pantalón beige, en ropa de verano. Era mi gordo, el de siempre. Terminó diciéndome ” te amo y me tengo que ir”  cuesta la vida decirle adiós al primer amor , duele y duele horrible. Desde hoy diré que si supero la muerte de mi padre, podré superar que cualquier hombre me deje.

Feliz día a tí,que ya no estás.

La vida no es fácil, pero hay dos personas que te hacen la vida un poco más llevadera. Esas dos personas son tu mamá y tu papa.
Mi papá me hizo la vida más fácil en cuanto al tema de ir y venir de los distintos lugares a los que tenía que ir ya sea colegio, institutos o trabajos. Yo tenía 26 y él me seguía llevando a donde yo fuera. Era la única en el trabajo que la llevaba y traía su papa.
Si me tocaba madrugada él me llevaba al trabajo a las once de la noche. Cuando salía de turno, él estaba ahí a las 7am, si me tocaba turno en la mañana, me llevaba antes a tomar desayuno a la espalda de ace home center en angamos, “ primero lo primero”, me decía.
Hace unos meses me bajo la presión por stress y antes de ir al doctor pase por su cuarto a avisarle que tenía que salir porque me sentía mal. Tan mal me sentía que me eche en su pecho y me puse a llorar. “Porque lloras hija” me dijo; “ yo estoy acá” hacía tanto tiempo que no sentía que él me cuidaba, porque los ultimos años yo lo cuidé a él. De pronto me empecé a sentir bien, sentí la necesidad de sentirme( valga  la redundancia); cuidada por él .Me dio dos palmaditas  en la espalda y me dijo” anda, aquí estaré “.
La vida, a veces es fea más si tienes que atravesarla sin tu padre y madre.
No me avergüenza haber sido “ la hijita de papá, la que ya casi mayor el papá la llevaba al trabajo o a las fiestas, no me avergüenza decir que por culpa de eso no se tomar un ómnibus; muy por el contrario me siento feliz porque él me cuido, porque él me hizo la vida más fácil y porque antes de morir el, volví a sentir que me protejia. Dos días antes de morir tomo mi mano fuerte y me dijo que no me fuera que tenía miedo, miedo a que? No se. Tampoco sé si el sabía quien era yo,pero yo si sé quien era el.
Él fue el hombre que me cuido, me protegió, que me grito si me portaba mal, el que enseño matemáticas en el colegio y el que me llevo al trabajo hasta los 26 años.
Aquella noche, después  de decirme que tenía miedo,  puso mi mano bajo su mejilla y ahí se quedó dormido, dolió verlo tener miedo, verlo tan vulnerable ante lo que le estaba pasando, solo le pedí un banquito a Ale y me quede ahí sentada a su lado con las manos agarradas.
Sentí que el círculo se había cerrado porque él me cuido y yo lo cuidé a él.
Necesito creer qué hay vida después de la muerta, que en algún lugar está él con todos mis muertos; con mi mamá, Dorita, Elenita, Nico,  María Teresa, mi abuela Lony, mi abuelo Hernan y mi abuelo Edmundo; eso es lo único que me hace seguir en días como hoy en que ya no celebro su presencia y lo que es, sino que me queda recordar quien fue y todo lo que hizo por mí.

Mi motor y motivo.

Después  de un año de asistir a la catequesis todos los domingos  por 5 horas llego el dia de la primera comunión  de Micaela. Fue un dia bastante largo entre amigos y fámilia. Al final del día mientras lavaba platos; Micaela se me acerca y me dice " gracias mama, te amo". Estaba demasiado cansada porque mi día había empezado a las 5 de la mañana pero eso me bastó, sonreí y seguí lavando platos. Ella y Nicolás son mi motor y mi motivo. Sé que uno mismo debe ser su  propio motor pero en muchos casos lo son ellos también. Gracias a mi familia por ayudarme con el almuerzo, a mi suegra por los bocaditos y mi cuñada por la torta. Gracias a todos por sus Saludos y Bendiciones a mi Mikita, llevamos 10 años juntas caminado de la mano., siendo ella la princesa de mi cuento.
#loschancaditos